Úteis e Fúteis » piada

Afinal, Jesus passa um pano…

comÉx — Wed, 14 Oct 2009 02:07:32 +0000

Trabalhar para que? O negócio é roubar mesmo, e se eu voltar pra rua vou roubar mesmo… Afinal segundo o bandido doido é por ai mesmo…

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Era só o que me faltava

comÉx — Thu, 08 Oct 2009 01:20:07 +0000

Uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não…
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa do kurintcha, banguela e falando, diz aê mano é nóis, o papai disse:
- PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Por Di Menor.

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Joãozinho e o Presidente

comÉx — Fri, 02 Oct 2009 16:41:44 +0000

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
- A primeira é: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?
- A segunda é: Quem matou o Prefeito Celso Daniel?
- E a terceira é: O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é: Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?
A segunda é: Quem matou o Prefeito Celso Daniel?
A terceira é: Porque o senhor está de quatro pro Sarney?
A quarta é: Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?
A quinta é: Cadê o Paulinho??????????

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Vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade

comÉx — Fri, 29 May 2009 03:18:04 +0000

Quem disse que não há vantagens quando vamos envelhecendo? Segue algumas coisas que você que já esta ficando BEM experiente, pode começar a aproveitar.

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: “te acordei?”

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

Experiência

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. “Uma noite e tanto”, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz ‘vamos subir e fazer amor’, e você responde: ‘escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!’.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. “Funcionou”, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. “Que sorte!”, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

26. Você pode ficar o dia todo sem fazer nada, e ninguém vai te chamar de vagabundo.

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