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Curso para chefe

comÉx — Thu, 06 Aug 2009 15:15:30 +0000

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de merda na outra, e diz:
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de merda para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:
- Porque ainda não limparam tudo?
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é? De jeito nenhum! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe… Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 – mim chegar de manhã;
2 – tomar café;
3 – espalhar merda;
4 – desaparecer resto do dia;
5 – hoje cobrar resultado.

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Chefe x Estagiário

comÉx — Thu, 23 Jul 2009 04:01:58 +0000

Um homem viaja num balão de ar quente, quando descobre que está totalmente perdido. Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e então avista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para o outro:
- Hei, você! Pode me dizer onde estou?
O rapaz responde:
- Você está num balão a uns dez metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retruca, de cima do balão:
- Você com certeza é estagiário, nao é?
- Sou sim, como o senhor sabe?
- É que a informaçao que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não
serve pra absolutamente nada.
- Bom, e o senhor. . . É chefe na empresa onde trabalha, não é?
- Sou sim, como você adivinhou?!
- Foi moleza! O senhor não sabe onde está, muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário!

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Quem fica com a glória?

comÉx — Thu, 18 Jun 2009 03:45:23 +0000

O dia 20 de julho de 1969 foi um marco na história da humanidade. Pela primeira vez, desde que a raça humana habita a terra, um ser humano deixou os limites do planeta e pisou em outro corpo do universo. No caso mais próximo de nós, a lua.

Exatamente às 23 horas, 56 minutos e 31 segundos, horário de Brasília, o astronauta Neil Armstrong terminou de descer os nove degraus do módulo lunar Eagle, e deixou na superfície da lua a impressão da sola de sua bota do pé direito. Tamanho 41.

Nem todo mundo lembra-se do feito de Neil Armstrong. Mas, dos três astronautas da missão Apolo 11, se alguém consegue ser lembrado é ele. Saber os nomes dos outros dois já é coisa de fanático por ciência aeroespacial.

O que pouca gente sabe é que Neil Armstrong foi o primeiro a pisar na lua por dois motivos: o mais conhecido, porque ele era o chefe daquela missão espacial. O segundo motivo é que, dos três astronautas, Neil Armstrong era, tecnicamente falando, o menos necessário.

O segundo homem a pisar na lua, Buzz Aldrin, desceu depois que Neil Armstrong garantiu que tudo estava bem. Porque Buzz Aldrin era o piloto do módulo lunar. Se descesse antes, e acontecesse alguma coisa errada, Neil Armstrong não conseguiria mais levantar vôo.

O terceiro astronauta, que ficou rodando no espaço, Michael Collins, era o mais importante dos três, porque era o único que conseguiria pilotar a nave espacial de volta à terra. Por isso mesmo, permaneceu em órbita, lá em cima, esperando os outros dois.

Mais de trinta anos depois, a chegada do homem à lua continua sendo uma bela parábola do que é o mundo corporativo moderno, ou seja:

Não importa se os funcionários são extremamente qualificados, nem que execcutem com perfeição suas tarefas. Porque, no final das contas, quem acaba ficando com toda a glória é o chefe.

Clássicos do Mundo Corporativo – Max Gehringer

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Piores desculpas para se dar no trabalho

FooJão — Mon, 18 May 2009 22:25:27 +0000

Quando é pego dormindo.

1- “Eles me avisaram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2- “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias. Foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4- “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5- “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”
6- “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”
7- “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8- “A maquina de café está quebrada.”
9- “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10- “… em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém.”

Quando é esfarrapada

1 – “Houve um acidente e o trânsito esteve congestionado durante horas…”
2 – “O carro estava com problemas.”
3 – “Tive de levar a/o mulher/filho ao hospital por causa de uma indisposição, mas que não é nada de preocupante.”
4 – “A linha do metro esteve paralisada.”
5 – “Tive de socorrer alguém que se sentiu mal na rua.”
6 – “Tô me sentindo mau.”
7 – “(Motoboy) – Não vou trabalhar hoje porque os ônibus estão em greve.”

Quando não teve tempo de acabar o trabalho que levou para casa

1 – “Finalizei, mas o computador/impressora quebraram.”
2 – “O meu cachorro/filho pequeno o estragou.”
3 – “Quando acordei ele não estava lá, como que por milagre ele desapareceu.”
4 – “Trouxe um disquete/CD/Pen-drive contendo os documentos e ao abrir no escritório vi que o não estava lá.”

Quando sai mais cedo

1 – “Tenho de ir ao médico com o meu filho/mãe velhinha.”
2 – “Tenho que ir tratar de uns documentos com um advogado.”
3 – “To doente!”
4 – “Acabaram de me ligar urgente pra eu resolver um assunto pessoal.”

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