Curso para chefe

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de merda na outra, e diz:
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de merda para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:
- Porque ainda não limparam tudo?
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é? De jeito nenhum! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe… Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 – mim chegar de manhã;
2 – tomar café;
3 – espalhar merda;
4 – desaparecer resto do dia;
5 – hoje cobrar resultado.

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Chefe x Estagiário

Um homem viaja num balão de ar quente, quando descobre que está totalmente perdido. Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e então avista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para o outro:
- Hei, você! Pode me dizer onde estou?
O rapaz responde:
- Você está num balão a uns dez metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retruca, de cima do balão:
- Você com certeza é estagiário, nao é?
- Sou sim, como o senhor sabe?
- É que a informaçao que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não
serve pra absolutamente nada.
- Bom, e o senhor. . . É chefe na empresa onde trabalha, não é?
- Sou sim, como você adivinhou?!
- Foi moleza! O senhor não sabe onde está, muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário!

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Quem fica com a glória?

O dia 20 de julho de 1969 foi um marco na história da humanidade. Pela primeira vez, desde que a raça humana habita a terra, um ser humano deixou os limites do planeta e pisou em outro corpo do universo. No caso mais próximo de nós, a lua.

Exatamente às 23 horas, 56 minutos e 31 segundos, horário de Brasília, o astronauta Neil Armstrong terminou de descer os nove degraus do módulo lunar Eagle, e deixou na superfície da lua a impressão da sola de sua bota do pé direito. Tamanho 41.

Nem todo mundo lembra-se do feito de Neil Armstrong. Mas, dos três astronautas da missão Apolo 11, se alguém consegue ser lembrado é ele. Saber os nomes dos outros dois já é coisa de fanático por ciência aeroespacial.

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Piores desculpas para se dar no trabalho

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Quando é pego dormindo.

1- “Eles me avisaram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2- “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias. Foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4- “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

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